It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全销售证特色营销的要素网络营销有什么策略实现微信微博微官网聚合营销一体化的移动互联电子商务解决方案微信公众号营销关键网站代优化国网公司信息安全月,-1湖南信息安全公司信息安全检查评判标准,-1网络安全销售证人族十大武帝各据一方。 再有东域黑龙王,南域裂天虎,西域通天树,北域天狐族等各大族群势力。 神荒时代末端,世间动荡,神物涌现,妖孽横生。 前世武帝万离,受圣物圣灵珠庇护,重生降临,修无上法诀,再入巅峰。 武帝入世,再览世间,万离: “神物三魂厌世灯?我要了!” “天狐族圣女,无垠圣体?正好身边缺个侍女。” “弑神殿?来多少我杀多少!” “若使人间万千生灵涂炭,星夜无光,那么我,便成为那一道光。” 大明皇于洪荒中崛起,塑造武者修炼境界的体系,吸纳万千大荒巨兽融入自身,成就神相境界,以自身血肉铸造明玄结界,保护人类繁衍生息。 九千多年后,一个少年从一处森林中缓缓苏醒过来,拥有废体的同时,竟然被认为是武神法相的拥有者。 在启明大陆中,武神在涅槃境失败后,可以选择转生,转生成功的人,在武灵的法相阶段,会展露出一个人影虚影,俗称“武神法相”。 在这个世界,他将秉承大明皇的意志,化身世界法则,对抗玄明结界外的洪荒兽潮。 “李揽雀,我将跨越你,迈向天下。” “接下来,我将以神相的形态出击。” 数十年的大战,少年的世界早已满目疮痍。 幸得框架建成,少年担起了拯救世界的重任,决心要把更强的力量从框架中带出来,拯救危若累卵的世界! 然而,太古时代已毁,第五时代岌岌可危,少年能否改变走向灭种边缘的文明? 古老的生物相继苏醒,神明与人类将争夺世界霸主的宝座,一场战争即将开始,这是造物主与造物的战争,更是一场阴谋。 十七年前人类终于用科技创造出了第一位人造神明,他,将成为人类的一把利剑,扫灭一切神明,成为那个最强且属于人类的神。 唐听白魂穿异界,成为大燕皇帝,觉醒最强王者系统,不断完成系统任务,获得王者英雄!   斗文臣?派个诸葛亮就够了!   收兵权?我儿奉先何在?   剿灭叛乱附属国?关羽、孙策你俩去吧!   朝堂得意,唐听白的后宫更是幸福。   妲己:请尽情吩咐妲己,主人。   大乔、小乔:皇上~,你好坏。   钟无艳:哈哈哈,亮个相吧,小宝贝!   短短两年大燕国力恢复,平北方四岛、灭南方诸国、战南印天竺、剿西方波斯。   然而,故事才刚刚开始。   还有更多的英雄等待唐听白的召唤……在一片遥远,奇幻的大陆上,三界有序而偶有冲突地并存着。而一个古老的传说牵连着三界的心,无数人,妖,甚至神,几千年间汇入了不尽生命与鲜血。原浩在莫名其妙中结识了两位奇怪的“朋友”,他的人生在这场传说的卷轴中展开了……大梦一场,穿越到1987年; 一次车祸,梦魇中喝了忘忧水; 一只修罗手套,重生到五百年前; 古墓中激活了古龙珠,唤醒七色混沌葫芦,开启系统传奇之路; 十五万铁甲齐上阵,竟无一是男儿身; 心念起,万水千山~ 心念灭,沧海桑田~ 一念~可成众生~ 一念~可成天神~ 红尘砺剑心,沧海一笑间, 乾坤一剑平,万古啸青天, 笑傲宇宙巅,星空化自在~~秦曌穿越到了修仙世界,苟了两年终于凑齐了第一桶金,开启了金手指——修仙模拟器。 花费一定钱财,就能够进行一次模拟。 模拟结束后,可以从境界、能力、过去记忆中三选一。 【你辛苦多年,终于攒够钱买了一本功法,数十载苦修成功成为炼体一层,遇到敌人,卒。】 【你出世为炼体一层,加入了某个世家,苦修多载终于突破。】 【炼体九层的你与大敌搏斗,临死之前感悟纷纷,终于突破至筑基境。】 ...... 不知道多少次模拟后,你突然发现自己无敌了。 两年后,被军中战友称为“狂神屠灭者”传奇战神的特战兵王江晓如约归来,面对人事皆非的境况,该如何取舍,面对一步步浮出水面的暗黑真相,又该如何抉择! 世间的真爱该如何诠释,人间的正义又该如何解读。 孤儿江晓与独女简雯在一个城市读书,相恋四年,彼此深爱,毕业时江晓为追寻自己儿时便已植根内心深处的梦想做了一个让简雯无法理解也很难接受的决定,选择入伍。入伍临行前,两人定下两年之约。 两年后,成为特战兵王的江晓为两年之约离开了那片让他挥洒过无数血和汉承载着作为军人荣耀的火热军营。 回来后,却发现外面的世界已经不是自己认识的那个样子,简雯也变得如此陌生,所有的一切已人事皆非…… 不甘心的江晓不相信所看到的一切,化身“大侦探”的江晓随着调查的深入,一步步发现原来事情远没有自己想的那么简单…… 爱恨交织,黑白无道。 为守护爱和正义,江晓一步步走上了孤勇的战斗之路……苏霁尘被系统给坑了,在娘胎里面一待就是十年。 【叮,签到成功,获得至尊剑骨】 【叮,签到成功,获得混沌道体】 【叮,签到成功,获得不灭金身诀】 【叮,签到成功,获得斩天拔剑术】 那一日,紫气横盖三万里,至尊降生。 混沌道体,手持祖剑,身上不灭金身,至尊剑骨让万族臣服。 十年之期满,苏霁尘降生。 苏霁尘:“太强了不给出生?我反手就将老娘堆成仙!”
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